Mais communiquons-nous vraiment ? En famille, dans le couple tel au bricolage, il n’est pas forcement evident d’engager 1 dialogue constructif avec les differentes relations. Conseils pour retablir la communication.
1. Commencer via se faire bien comprendre
L’essentiel est de ne point oublier le proverbe « cela se concoit beaucoup, s’enonce vraiment ». Cela ne s’agit nullement tant ici de faire attention a sa propre diction qu’aux mots employes pour faire passer le option, exige ou envie. Pour la psychologue Sophie Andersen, auteure de Tout s’arrange avec des mots (HugoDoc) nous supposons a tort, surtout dans les relations de couple, que celui qui nous ecoute recoit notre message oral exactement tel que nous souhaitons lui transmettre. « Correctement souvent, nous parlons sans reflechir a ce que nous disons vraiment. En permanence, ceci se revele bien fonctionnel Afin de bon nombre de echanges, mais en cas de probleme ou au cours d’une relation tendue, il faut absolument peser nos mots et redoubler d’attention. » Pour elle, il convient alors d’adapter notre discours suivant 3 niveaux d’attention :
Niveau 0 : Dans le contexte de discussion quotidienne, nous laissons librement une parole s’ecouler. Notre communication n’a nullement d’autre but que de creer du lien social.
Niveau 1 : Face a votre probleme ou a la necessite de prendre une decision commune, il convient de s’interroger « Qu’est-ce que je veux dire exactement ? Quel est le souhait exact ? ». Cette reflexion permettra d’organiser nos pensees, chose essentielle dans un echange plus complexe.
Niveau 2 : un coup determine ce que nous voulons dire exactement, encore faut-il s’interroger concernant la maniere dont nous allons faire passer le message a notre interlocuteur. Notre discours devra aussi s’adapter au regard de votre que nous savons de lui et de sa propre facon de communiquer. Si nous nous trouvons en face de quelqu’un de susceptible, comme, si nous souhaitons que cette personne comprenne notre message il faudra veiller a ne pas la vexer.
2. Ne pas oublier d’ecouter
Prendre garde a ce que l’on evoque est la premiere etape d’une communication reussie, mais encore faut-il savoir ecouter l’autre ! Sans ecoute adaptee, le dialogue entre 2 gens se resume a 1 simple monologue a 2 voix, ou tous demeure dans ses positions, sans veritablement dialoguer. « J’ai communication se rapproche d’un travaux de danse, precise Sophie Andersen. Dans l’ecoute, nous nous laissons guider par l’autre, nous nous mettons dans ses jamais, sans essayer a tout prix de changer le tempo ou le rythme pour qu’il nous convienne absolument. ». L’astuce Afin de nous placer en situation d’ecoute optimale est alors de s’imaginer passager d’une voiture, tel l’explique la psychologue :
« Ecouter, c’est d’abord faire La selection de partager un moment avec l’autre a bord de sa « voiture de life » avec ses histoires, ses choix et ses decisions propres. Si nous ne sommes nullement en position de tout comprendre, vous devez s’abstenir au maximum d’etre dans le jugement. Nous n’avons nullement le volant entre les mains et y n’y a rien de pire pour votre conducteur que d’etre sans arret critique sur sa propre facon de conduire. Ainsi, nous ne pouvons nullement freiner ou accelerer a sa place. Il convient donc le laisser parler a le rythme, eviter de le brusquer ou de le couper, rester a sa place d’ecoutant. Tout au plus, nous pouvons lui demander de preciser sa pensee, l’inviter a parler a c?ur ouvert, ce qui revient a actionner les phares pour lui eclairer la route. Et si nous ne savons pas comment nous placer, il reste toujours la roue de secours, l’ecoute completement silencieuse qui cree un cadre de parole tres rassurant. »
Pour aller plus loin
3. Accepter nos differences
J’ai communication reste un jeu a deux (au minimum) qui necessite de savoir faire des compromis et ne point oublier que l’optique d’un dialogue reste d’etre enrichissant. Cela ne s’agit donc nullement d’une bataille d’ego dont l’objectif serait d’effectuer accepter de gre ou de force a l’autre nos envies, opinions ou souhaits. Ca reste d’autant plus bon dans le cadre d’une dispute ou la recherche d’une concorde mutuelle s’efface beaucoup vite pour laisser place a une lutte sans merci pour definir qui a raison. Pour eviter cet ecueil, l’humilite est 1 partenaire indispensable dans la communication :
« depuis de nombreuses facon de faire du « terrorisme relationnel » : exprimer sa colere sans retenue, nier l’expression de l’autre, le culpabiliser, lui refuser l’ecoute… Dans l’ensemble des cas, adopter cette posture revient a degrader la communication a une simple domination de l’autre, une technique que les manipulateurs aiment par-dessus bien ! Une cle Afin de empi?cher ce qui, c’est d’accepter de se remettre proprement dit, etre capable de dire « Je comprends ta position » le plus sincerement possible. L’important, meme dans un echange tendu, reste toujours d’exprimer sa position a l’autre et d’entendre la sienne. S’il est deja Complique a autre normal de parvenir a la concorde, quand l’enervement est present, il convient avoir l’intelligence de faire un aucune cote Afin de calmer le jeu. »
Pour aller plus loin
4. Mettre le telephone de cote
Tous les jours, nous multiplions les echanges par messages ou sms. Cette nouvelle forme de communication, quasi-compulsive, est paradoxale puisqu’elle cree a J’ai fois une fatigue communicationnelle puis un besoin de retrouver un vrai dialogue constructif et enrichissant dans son couple, aupres des bambins ou des amis. D’ou la necessite de s’amenager des espaces sans portable. A table ou en terrasse, laissez votre portable dans votre sac. Vous avez tout a y gagner : une meilleure attention dans cela se dit puis sur les emotions que le propos de l’autre fera naitre en vous. Marie Andersen rappelle que, bien souvent, les messages ou mails ne sont gui?re prioritaires sur une conversation en direct :
5. Certains cas confortables
Bien communiquer avec votre enfant : « Nous imaginons trop souvent les bambins comme des pages blanches que nous devons remplir de nos paroles, injonctions, astuces, avis. Mais un enfant a besoin de s’exprimer et d’etre vraiment ecoute, rappelle Sophie Andersen. Il ne faut gui?re hesiter a l’inviter a nous expliquer le plus vraiment votre qu’il ressent et essayer de saisir sa logique. Notamment, lorsqu’un enfant ne souhaite gui?re aller a l’ecole, nous avons tendance a tomber sur cela normal et a essayer de trouver des parades Afin https://datingrating.net/fr/cougar-life-avis/ de minimiser ca « votre n’est jamais si terrible, l’ecole reste indispensable etc. ». Alors que prendre 5 minutes pour cerner ce qui a cree une telle angoisse de l’ecole est essentiel pour etablir une agreable communication avec son enfant et deceler une difficulte d’integration, votre blocage scolaire, une peur jusqu’a present non identifiee… »